LA MALEDIZIONE DELLA VIGILIA DI NATALE
By Bridget






Seconda parte ovvero: Jack Sparrow, il volo ed i tatuaggi.



Parte una misteriosa musica trionfale, Jack Sparrow è in piedi sull'albero maestro divorando avidamente una banana, la barca fa acqua da tutte le parti, ma lui non sembra preoccuparsene. Passa davanti a tre cadaveri impiccati, il cartello recita "PIRATI SIETE AVVISATI!", Jack si gratta i gioielli scaramanticamente, raggiunge il porto di Port Royal e con aria trionfante allunga una gamba per raggiungere il molo prima che la barca affondi del tutto, ma manca clamorosamente la mira e finisce in acqua.
La misteriosa musica si ferma, qualcosa emerge dal mare, è lui, è Jack, la musica riprende.
Sale sul molo, si guarda alle spalle e vede la punta dell'albero maestro della sua barca spuntare dall'acqua.
Jack: Questa è l'ultima volta che compro una barca usata su e-bay!
Harbomaster: Uno scellino per la barca ed il Vostro cognome!
Jack: Facciamo tre scellini e ci dimentichiamo il cognome.
Harbomaster (notando il mascara sotto gli occhi di Jack): Benvenuto a Port Royal Signor L'Oréal


Al forte la cerimonia ha inizio, i soldati in fila ballano Saturdaynight fever, aprono le file ed entra il Commodoro, in uno splendido assolo. L'applauso è scrosciante, Elisabeth annoiata, sbadiglia.
Elisabeth : Ed ho perso la puntata di Beautiful per...questo?


Murtogg: Ambaraba ciccì coccò tre pirati sul comò che facevano l'amore proprio col Governatore------
Mullroy: (Ma non erano tre civette e la figlia del dottore? Devo tenerlo d'occhio...)
Murtogg: Hey questa zona è vietata ai civili e agli onesti------------
Parte una musica misteriosa e trionfale
Jack: Io? Sono un disonesto e da un disonesto puoi sempre aspettarti che----------------(Azz! Questa battuta devo dirla alla fine...mmh, meglio attirare l'attenzione su qualcos'altro...)
Jack nota la Dauntless: Che bella barcona, e che bell'albero maestro!
Panoramica sull'albero maestro della Dauntless, addobbato a perfezione con palle di Natale e campanelli.
Murtogg: Un bell'albero maestro di Natale, ma non c'è nave che ne abbia uno bello come l'Interceptor!
Jack: So di una nave...la Perla Nera!
Murtogg: Non c'è nessuna nave esistente che abbia l'albero maestro di Natale più bello dell'Interceptor.
Mullroy: La Perla Nera è reale.
Murtogg: Non è vero.
Mullroy: Si che è vero, me l'ha detto mamma!
Murtogg: Tua madre è un'alcolizzata, Mullroy!
Mullroy: E la tua non sa le filastrocche!
Murtogg: Tua mamma invece......
Jack approfitta della distrazione dei due e sale sulla nave.
Dopo venti minuti di insulti sulle rispettive madri, Mullroy e Murtogg si accorgono che Jack è sulla nave, addormentato sul timone.
Murtogg: Hey, non hai il permesso! Qual'è il tuo nome?
Parte una misteriosa musica trionfale.
Jack: Signor L'Oréal
Mullroy: Cos'è venuto a fare a Port Royal, e niente bugie!
Jack: Ok, confesso: Sono venuto a rubare il Panettone Azteco che si trova in casa del Governatore, se riuscirò a mangiarlo prima della mezzanotte di Natale sarò il---------------------
Mullroy: Avevamo detto niente bugie!
Jack: (Porc! Per una volta che dico la verità nessuno mi crede...)


Norrington: Elisabeth, posso parlarti un attimo?
Elisabeth: Si, ci mettiamo su quella panchina?
Norrington: No, è meglio un posto pericoloso come la scogliera dove potresti scivolare e cadere in acqua.
Elisabeth: Buona idea.
Norrington: Da piccola eri antipatica, stonata e piuttosto bruttina.
Elisabeth: (Almeno io sono stata piccola e GIOVANE!)
Norrington: Ho notato che ti manca il respiro da quando ti ho vista...
Elisabeth:(Se smettessi di alitarmi attorno forse potrei riprendere a respirare...)
Norrington: C'è una cosa che devo dirti...
Elisabeth cade giù dal precipizio. Norrington non se ne accorge e continua a parlare.
Norrington: Sono nato a Febbraio, il 29, e da bambino ho sofferto molto perché festeggiavo il compleanno solo una volta ogni quattro anni. A 7 anni ho cominciato a soffrire di calvizie, e a 9 ho scoperto che...Elisabeth?...Elisabeth, mi ascolti? Oh mio dio, Elisabeth, dove sei? Elisabeth! Elisabeth!
Elisabeth: Sono in mare, idiotaaaaaaaaaa!


Parte una misteriosa musica trionfale
Jack: Non salvate la ragazzetta?
Mullroy: Io non so nuotare!
Murtogg: Io so fare il morto a galla!
Jack: Ho capito!
Jack si tuffa in acqua in uno stile impeccabile, dalla scogliera la giuria di tuffi si alza in piedi con il massimo dei voti.
Jack porta Elisabeth in salvo, lei apre gli occhi, lo vede, lo rigira con le spalle a terra e lo bacia avidamente, Jack annaspa, sentendosi soffocare.
Mullroy: Non ho mai visto una femmina perdere il controllo in questo modo!
Elisabeth: Non sei mai stato al cinema a vedere il film!
Jack ne approfitta per liberarsi della piovra.
Norrington: In piedi!
Gov. Swann: Elisabeth! Stai bene?
Elisabeth: Mai stata meglio.
Gov. Swann: Sparategli!
Elisabeth: Ma Paparino, quest'uomo mi ha salvato!
Gov. Swann: Appunto! Sai quanto c'ho messo ad organizzare quell' "incidente"?
Norrington: Siamo alla vigilia di Natale, sarò buono e generoso (così Babbo Natale mi riempirà di regali, eh,eh!), credo dunque che una stretta di mano sia d'obbligo!
Jack ricambia il gesto, Norrington gli alza il braccio annusandolo sotto l'ascella: Credo che Voi abbiate
avuto un problemino con la Compagnia delle Indie, vero?
Jack si annusa: E' vero...ho finito quel deodorante due giorni fa.
Impietoso (altro che Natale) Norrington gli solleva la manica della camicia, mostra a tutti la "P" tatuata:E credo anche che Voi abbiate un problemino con la patente, vero?
Jack, in una smorfia: E va bene...l'ho presa ieri, e allora?
Jack gira il polso di Norrington, sollevandogli la manica della camicia, mostra a tutti la "Z" tatuata :Voi invece avete un problemino d'identità, vero...Zorro?
Norrington, paonazzo, gira di nuovo il polso di Jack, mostrando a tutti l'altro tatuaggio, un sole che tramonta sul mare ed un passero in volo -Voi avete diversi problemi, vero...Seasun Sparrow?
Jack gira di nuovo il polso di Norrington, gli apre la divisa all'altezza del petto mostrando a tutti l'altro tatuaggio, un cuore con dentro una scritta “I LOVE LEGOLAS”. :E Voi avete decisamente molti problemi!
La scena va avanti per venticinque minuti, finché esausto, il Governatore urla: Basta! Impiccateli! Impiccateli, non ne posso più!
Norrington: Mh, la pistola è ad acqua. La bussola non punta a nord. La spada è di legno. Siete il peggior pirata di cui abbia mai sentito parlare!
Jack: Bene o male non importa, basta che se ne parli!
Oscar Wilde: Mmmh, bella questa frase, devo segnarmela!
Norrington: Gilette, metti quest'uomo in prigione e poi vatti a fare la barba!
Jack: In questo caso...
Jack (Afferra Elisabeth): I miei effetti, ed il cappello. Vuoi essere così gentile...Emanuelle, è Emanuelle, vero?
Elisabeth: Santo Dio, c'è qualcuno a parte mio padre e quella checca di Norrington che mi chiama per nome???
La musica sale in un crescendo assordante, a tal punto da costringere i soldati a lasciare le armi per tapparsi le orecchie, Jack spinge via Elisabeth e riesce a fuggire, e qui finisce la seconda parte.